Dobrý den,
nechci se nijak dlouze rozepisovat, ale mám problém se svou přítelkyní. Jsme spolu od 18 let, letos jsou to tři roky. Rok byl v pohodě, vše klapalo krásně, téměř bez chyby, pak jsem ale udělal osudový omyl. Nevím proč, ale na internetu jsem si pod fiktivním profilem našel pár holek a psal si s nimi o sexu. V reálném životě však pro mne byla pouze Klárka. Nakonec jsem to nevydržel a ke všemu se přiznal.
Od té doby je to horší a horší. Hádáme se, já se snažím dělat vše, co jí na očích vidím, ona mě ale pořád podezírá, že jsem jí nevěrný. Jednou mě vyfackovala za to, že jsem se zdržel o pár hodin déle ve škole. Řešil jsem školní záležitosti se spolužáky, ona si ale myslela, že jí zahýbám.
Kromě toho jí vadí, že se starám o svou mamku. Rozbuškou bylo, že jsem si přibral práci, abych jí mohl půjčit 70 tisíc na auto. Matka je dělnice a sama by si na nové auto nenašetřila, partnerka však mou finanční pomoc dodnes nepřekousla. Ona sama je z "vyšších kruhů", takže tohle nikdy nepochopí. Vyčítá mi, že pro maminku dejchám a půjčuju jí tolik peněz, i když mi je mamka nikdy nevrátí. Tvrdí, že jsem ji odsunul na poslední místo za mamku a auto.
Jsem pro ni mamánek, a to přesto, že s její matkou trávíme Silvestry, Vánoce, Velikonoce. Jezdí s námi, kam může, přítelkyně s ní neustále nakupuje a podobně. To já se svou mámou nikdy nedělal.
Má cenu vztah dále udržovat? Je to jako na houpačce. Když pro ni něco udělám, jsem nejlepší, ale potom se dopustím malé chyby a jsem největší idiot. Pořád mi vyčítá onen sex po internetu, od té doby je vše špatně. Mám se snažit vztah udržet? Pochopí někdy, že ji miluji?
Děkuji, Petr
Petře,
děkujeme vám za váš dotaz. Ve svém dopise jste popsal hned několik problémů, s nimiž se váš vztah potýká. V první řadě to je vaše "virtuální nevěra", která je pravděpodobně také příčinou žárlivosti vaší přítelkyně. Píšete, že před tím, než vyšlo najevo vaše erotické chatování, se váš vztah nepotýkal s žádnými výraznějšími problémy. Je samozřejmé, že každá nevěra (i ta virtuální) znamená pro vztah těžkou zkoušku a důvěra partnerů je otřesena. Pravděpodobně to je také důvodem podezírání vaší přítelkyně a příčinou častých sporů.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Na druhou stranu, ačkoli jste v tomto případě udělal chybu vy, pokud má mít váš vztah naději na budoucí fungování, musí být vaše partnerka schopná vám odpustit a přes tuto záležitost se přenést. Obnovení důvěry může trvat velmi dlouho, ale zkuste si s přítelkyní promluvit o tom, co můžete udělat pro to, aby vám začala znovu věřit. Možná jí pomohou i maličkosti, jako například, když jí zavoláte v případě, že máte zpoždění a podobně. Váš vztah může nadále fungovat jen v případě, že v sobě najde sílu znovu vám věřit a nevěru vám odpustit. Podezírání a výčitky povedou velmi pravděpodobně dříve nebo později k rozchodu.
Dalším popsaným problémem je váš vztah k matce, který vám přítelkyně vyčítá. Je přirozené, že ve zdravých rodinných vztazích jsou vazby dětí s rodiči úzké a vzájemně se snaží pomáhat si. Zároveň je potřeba najít rovnováhu do té míry, aby vztahy s rodiči nenarušovaly vztah partnerů. Promluvte si proto se svou přítelkyní o tom, v kterých konkrétních oblastech vnímá váš vztah s matkou jako příliš intenzivní. Klidně si tento seznam napište na papír a diskutujte bod po bodu.
Proti tomu zároveň postavte její vztah s matkou. Píšete, že přítelkyně má ke své matce silnější vazbu, napište tedy současně seznam aktivit, které s ní absolvuje. Možná si jen neuvědomuje intenzitu svého vlastního vztahu a konkrétní srovnání ji překvapí. Poté si promluvte o tom, kterých aktivit jste případně schopni se vzdát a na kterých trváte.
Zajímejte se také o to, proč jí vadí například to, že chcete své matce finančně pomoci. Netrávíte v práci například veškerý volný čas a necítí se vaše přítelkyně zanedbávaná? Kolik času by si představovala, že budete mít jen sami pro sebe, aby byla spokojená? Pokuste se najít rozumný kompromis.
Psycholožka Bára
